Tiesitkö, että jos kaikki Suomen insinöörit pistettäisiin jonoon Pohjoisnavalta etelään viiden metrin välein, se olisi helevetin hyvä juttu.
Impotenssi insinöörin mielestä: Maan vetovoima voittaa vastakkaisen sukupuolen vetovoiman.
Teologian opiskelija oli vahingossa joutunut sähköinssien kanssa samalle oppitunnille...luennoitsija sitten kysäisi teologilta mitä tarkoittaa itseinduktio johon teologi: "Kyllä sen täytyy olla jotain insinöörimäisen epäsiveää!"
Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...
DI meni ensimmäiseen työpaikkaansa ja sai tehtäväksi siirtää papereita pinosta A pinoon B. DI kivahti:
"Minähän olen diplomi-insinööri !"
Esimies sanoi: "Ei se mitään, minä neuvon tämän hitaasti"
Koneinsinööri, kemisti-insinööri, sähköinsinööri ja mikrotukihenkilönä toimiva atk-insinööri ovat ajelulla. Yhtäkkiä auton moottori sammuu, jolloin tietenkin alkaa kiivas keskustelu pysähdyksen syystä. Koneinsinööri arvelee, että mäntä on juuttunut kiinni ja ehdottaa moottorin avaamista. Kemisti sanoo kuulleensa koneen äänistä, että bensiinissä on roskia. Polttoainesyöttöä pitäisi siis puhdistaa. Sähköinsinööri puoltaa sähköjärjestelmän ja sytytystulppien tarkistamista. Sitten he katsovat mikrotukihenkilöa, joka on istunut hiljaa. Kai hänelläkin on mielipide? "Ööö-tuota, auttaisikohan jos me kaikki poistuisimme ja sitten uudestaan istuisimme autoon?"
Rakennettiin Venäjän vallan aikaan rautatietä. Tuli Inspehtööri Pietarista tarkastamaan rataa. Vastaava insinööri
esitteli projektia. Muuten oli kaikki hyvin, mutta Inspehtöörin mielestä rata oli kaukana kapeampi kuin lähellä,
johon seikkaan hän vaati selitystä.
-Se johtuu perspektiivistä, herra Inspehtööri.
-Minä en salli mitään perspektiivejä, korjatkaa virhe!
Kerran järjestettiin juoksukilpailu, johon ottivat osaa Aku Ankka, Mustanaamio, joulupukki, viisas insinööri ja tyhmä insinööri. Kuka voitti? Tyhmä insinööri tietysti, koska Aku Ankka ja Mustanaamio ovat sarjakuvasankareita, joulupukki on satuolento eikä viisaita insinöörejä olekaan.
Insinööri Huttunen palaili Moskovan reissultaan ja päätti piipahtaa kotipubiin, jonne Huttusen vaimo soitti ja huusi: "Sinähän lupasit tulla kotiin heti kuuden jälkeen!" Johon insinööri Huttunen pääsi vastaamaan: "Mutta en ole ottanut vielä kuin viisi."
Kolme eläköityvää insinööriä jutteli keskenään. Nuorin totesi, että sitten voisi jo kuollakin kun pyörätuolia tarjotaan alle. Toinen sanoi, että insinöörin kuolema on se, että törmää Concordella Pendolino-junaan. Kolmas tuumasi: "Mitä te hulluja puhutte, minun haaveeni on kuolla 82-vuotiaana mustasukkaisen aviomiehen luotiin.
Did you hear about the woman who was married in succession to three Nokia employees and still died a virgin. Her first husband was in Training, and kept teaching her how to do it on her own. The second was in Sales, and kept telling her how wonderful it was going to be. And the third was Customer services, and kept saying "Don't worry, it should be up any minute now".
Olipa kerran kerrostalossa asuva vanha mummo, jonka naapurina oli insinööri. Mummo oli tietenkin mielissään nuoresta ja komeasta naapuristaan, ja hän tervehti aina iloisesti insinööriä tavatessaan tämän käytävässä tai hississä. Hän kertoi kaikille sukulaisilleenkin tästä miellyttävästä insinööristä, joka asui hänen naapurissaan. Sitten eräänä päivänä, kun mummo palasi ostoksilta, hän kauhukseen näki insinöörinaapurinsa makaavan verissään pihan asfaltilla. Tämä oli pudonnut ikkunasta. Nopeasti mummo kiiruhti soittamaan ambulanssin. Ambulanssi tuli nopeasti, mutta mummo oli kovin hädissään, että miten meidän insinööriparalle oikein käy. Ambulanssimiehet vaikuttivat myös huolestuneilta, kun he varovasti nostivat insinöörin paareille. Mutta juuri miehet olivat nostamassa insinööriä ambulanssiin, tämä alkoi viittoilla mummoa tulemaan lähemmäksi. Mummo köpötteli tietenkin heti kuulemaan, mitä insinööri halusi sanoa. Viimeisillä voimillaan insinööri kuiskasi mummon korvaan: "DIPLOMI-insinööri!"
Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänennopeuteteen pystyvää sotilaslentokonetta. Kehitystyö sujui muuten hyvin mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas äänennopeus katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo haudata, kunnes joku tiesi Suomessa olevan aika pätevän miehen ja hänet päätettiinkin isolla rahalla raijata amerikkaan. Suomalainen tutki vähän aikaa koneen piirrustuksia ja sanoi että selvä juttu. Saanko poran ja kolmen millin terän. Hän porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. Tämän jälkeen Suomalainen kertoi koneen olevan valmis. Ymmärettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää mutta se löydettiin ja eiku kone ilmaan. Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin hienosti ja kaikki alkoivat jännittää mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus ylitetään. Kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella. Onnistuneen koelennon jälkeen järjestettiin lehdistötilaisuus jossa Suomalaiselta kysyttiin että mikä hän on oikein miehiään. "No minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperitehtaalla töissä. Senhän jokainen tietää ettei se ainakaan reikien kohdalta katkea".
Insinööri, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa erään konferenssin aikana. Yöllä kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo hotellissa. Insinööri herää, haistaa savun, nousee ylös, juoksee ulos huoneesta käytävään lähimmän palopostin luo ja kastelee koko huoneen vedellä. Koko insinöörin omaisuus kastui, mutta ainakin hän oli turvassa. Fyysikko herää, haistaa savun, ottaa esille kynän ja paperia, kirjoittaa muutaman yhtälön, syöksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, heittää sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen huoneessa jossa palo tukahtuu. Matemaatikko herää, haistaa savun, miettii muutaman minuutin, syöksyy sitteen kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, sytyttää tulitikun ja työntää sen vesilasiin. Havaittuaan että tuli sammuu, matemaatikko mutisee "Ah! Ratkaisu on olemassa." Sitten hän menee takaisin nukkumaan.
Ryhmä rakennussuunnittelijoita istui iltaa soittoruokalassa, kun porukan huomio kiinnittyi parketilla pyörähtelevään simpsakkaan naiseen.
- tuossapa on kaunis ja sopusuhtainen muotoilu, siihen ei varmasti pysty muut kuin arkkitehdit, porukan arkkiehti julisiti.
- tsot, tsot, toppuutteli sähkösuunnittelija.
- tietäisittepä miten monimutkainen ja tehokas hermoverkko ja signaalijärjestelmä tuohon kätkeytyy, muutoin siinä olisi vain eloton nukke. Sellaisen suunnitteluun pystyy vai sähköinsinööri.
koneinsinöörikin nosti sormeaan:
- huomatkaa, miten notkeasti polvet ja nilkat taipuvat, nivelien suunnitteluun tarvitaan ilman muuta osaava, mekaniikan hallitseva insinööri.
lvi-suunnittelija kuunteli toisten kehumista ja murahti sitten:
- puhukaa mitä puhutte, mutt vain lvi-suunnittelija voi vetää viemärin lähelle suosittua huvittelukeskusta!
Suomalainen, Sveitsiläinen ja Japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. yllättäen jostain kuului pirinää, sitten Sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. hetken päästä pirisi taas, nyt Japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että kun hänellä on vain tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. sitten suomalainen insinööri pieraisi. kun sitten muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi: "lähetin faxin!"
Ruotsin kuningasta alkoi tympiin kun heillä ei ollut minkäänlaista avaruusohjelmaa. niinpä hän kutsui ruotsin parhaat insinöörit kasaan ja esitti toiveenaan että myös ruotsilla olisi oma avaruusohjelmansa. 400 insinöörin voimalla asiaan löytyi ratkaisu ja näin alkoi yli kymmenen vuotta kestävä projekti. kun vihdoin avaruusalus saatiin valmiiksi, järjestettiin suuri julkistustilaisuus johon kutsuttiin kaikki maailman parhaat avaruusasiantuntijat. Projektin johtaja paljasti hienon aluksen ylpeänä. Tällöin eräs amerikkalainen nasan suunnittelija kysyi että mihin te meinaatte aluksella mennä. projektipäällikkö vastasi että aurinkoon. Tällöin venäläinen asiantuntija kysyi että eikö tuo alus sula yhdeksi möykyksi jo miljoonan kilometrin päässä auringossa. Tällöin projektipäällikkö katsoi yleisöön voitonvarmana ja sanoi: "niinpä niin, päivällä."
Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta. ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta. Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon. viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata.
Lääkäri, tuomari ja nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar. Lääkäri: Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen sitä mieltä, etta vaimo on parempi. Tuomari: Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, etta rakastajatar on parempi. Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi: Ottaisin molemmat. työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon jatkamaan hommia.
Pappi, lääkäri ja insinööri odottelivat hidasta golfryhmää.
Insinööri: mikä noita vaivaa. olemme odottaneet jo 15 minuuttia.
Lääkäri: en tiedä, mutten ole koskaan nähnyt tuollaisia hidastelijoita.
Pappi: mutta tuolta tulee hoitaja. Kysytään häneltä. Hei Yrjö, mikä tuota ryhmää meidän edellämme vaivaa?
Yrjö: Ai, he. He ovat sokeita palomiehiä. He menettivät näkönsä, kun yrittivät pelastaa klubirakennusta viime vuonna. Siksi annamme heidän koska tahansa pelata ilmaiseksi. (hiljaisuus)
Pappi: Hyvin ikävää.Minun täytyy tänä iltana lukea erikoisrukous heidän puolestaan.
Lääkäri: Minun täytyy kysyä silmäkirurgi ystävältäni, että olisiko mitään tehtävissä heidän hyväkseen.
Insinööri: Eivätkö he voi pelata yöllä?
Insinööri on kuollut ja koputtelee taivaan portteja. Pyhä pietari tarkastaa insinöörin asiakirjat ja sanoo: "Ai jaa, insinööri! Olet ihan väärässä paikassa." Insinööri kolkuttelee sitten helvetin portteja ja hänet lasketaan sisään. Mutta ei kestä kauankaan, kun insinööriä alkaa hatuttaa ettei helvetissä ole mitään mukavuuksia, ja niinpä hän alkaa suunnitella ja toteuttaa parannuksia. Vähän ajan kuluttua helvetissä onkin ilmastointi, toimivat vessat ja liukuportaat ja insinööristä on tullut suosittu kaveri. Eräänä päivänä isä Jumala ottaa puhelun helvettiin ja kysyy vähän virnuillen: "No miten siellä alhaalla helvetissä menee?" Piru vastaa: "Hei, täällä menee hienosti. Meillä on ilmastointi ja toimivat vessat ja liukuportaat, ja kuka tietää mitä uutta tämä insinööri keksii meille ensi viikoksi." Jumala hätkähtää: "Mitä? Onkos teillä siellä insinööri? se on erehdys - hänen ei olisi koskaan pitänyt joutua sinne alas. Lähetä hänet tänne meille!" Piru vastaa: "Ei tule kuuloonkaan. Minusta on hyvä, että meillä on porukassa yksi insinööri ja minä aion pitää hänet." Jumala sanoo: "Lähetä hänet takaisin tänne ylös tai minä vedän sinut oikeuteen!" Piru vastaa naureskellen: "Joo, siitä vaan. Mistäs sinä luulet löytäväsi lakimiehen?"
A boy was crossing a road one day when a frog called out to him and said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess." He bent over, picked up the frog and put it in his pocket. The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will stay with you for one week." The boy took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it to his pocket. The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you and do ANYTHING you want." Again the boy took the frog out, smiled at it and put it back into his pocket. Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess, that I'll stay with you for a week and do anything you want. Why won't you kiss me?" The boy said, "Look I'm an engineer. I don't have time for a girlfriend, but a talking frog is cool."