Mustanaamio lääkäröi jälleen

Urologian, psykiatrian, pedagofilian, anturologian ja poikkitieteiden maisteri Vaeltava Aave on jälleen saanut visaisen kimurantteja kysymyksiä sairaalloisilta lukijoiltaan. Suuressa viisaudessaan on päättänyt vastata kysymyksiin Hän. Moicca doctor Muztiz! Mä girjotin zul vähä aigaa zitte mun q-kautizit. Mä gyzyin, et onx ne same like caccabökäleet? Nyt mä oon kuitex bonjannu et ne ei oo ne zamat jutut. Mulle on kato kerääntyny agea ja expirimenzeä niin mazziiwisest et mä tiedän nyt ne jutut täysin. Mä oon nyt 16 vee ja mul on boyfrendi ja sen nimi on Moppe. Ja sit mä oon pääzy amigzeen kampaaja-linjalle (wautze!). Sellast thingiä mul oli kysyttävänä, et mix Moppe eli mun boyfrend laittaa aina tyynyn mun naamalle gu me harraztetaan sexyä? Sit se aina haluu pitää valot pois päältä ku se on mun kaa vaikka me ei oltaskaan sexyä? Nii ja sit se on aina aivan hirwees kännis kun se ehdottaa sitä sexyä. Terweizin Tupoxen friidu! No hei vaan taas Tupoksen friidu! Onneksi olkoon menestyksestäsi elämässä. Sinullahan "pyyhkii hyvin", niin kuin nuoriso sen ilmaisisi. Sinullakin on ikää sen verran kertynyt, että suosittelisin partahöylän ostoa ja sen käyttämista. Ensiapua kasvojesi kriisiin saat vaikka juustohöylästä. Lähtevätpähän partakarvojen lisäksi finnit, mustapäät ja orvaskesikin. Otahan sitten taas yhteyttä, kun pääset sairaalasta läski! Hyvää päivää, herra maisteri! Olen veteraani, sotilasmestari ja 120 prosenttinen sota-invalidi täältä Kajaanista. Menetin kummatkin jalkani Raatteentiellä ryssille. Puolet päästäni menetin Sortavalassa Punakaartille pelastaessani ylipäällikkö C. G. Mannerheimin ja P. Svinhufvudin tykistökeskityksestä. Normandian maihinnoussussa menetin sitten kummatkin käteni tuhotessani sakemannien bunkkerit ja ampuessani Adolf Hitlerin. Sitten Vietnamissa taistelin pelkällä torsolla ja pään puolikkaalla, jotka nekin menetin jäätyäni 30 vuodeksi kidutusleirille. Irakissa taistelin, kun puuttuvat paikat oli korvattu nappa-nahalla ja kuminauhoilla, niistä puolet jäi jäljelle ja nekin sitten menetin Bosniassa. Sitä minä veteraani herra maisterilta haluan kysyä, että mitä se meinaa nyt kun joka paikkaa kutittaa ja ei ole mistä raapia? Lepo! Herra sotilasmestaria vaivaa näköjään mielisairaus. Siirtykäämme seuraavaan kirjeeseen... Bumtsibum Älkää unohtako meitä viisikymppisiä katsojia! Mekin vietämme seesteisiä koti-iltoja. meistä olisi ihanaa saada sellainen kanava, joka näyttää Kauniita ja Rohkeita 24 tuntia vuorokaudessa! Sitten Arja Koriseva ja Isto Hiltunen eivät ole tarpeeksi usein näkyvillä. Voisivatko he vaikka lukea uutisia, niin voisi niistäkin elämän syyspuolella oleva leskikin nauttia. Bingoloton tapaisia ohjelmia saisi myös olla enemmän! Mitä vittua! Nyt kyllä maisterikin suuttuu! Saatana! Mitä vittua tuollainen sokea aivokääpiö edes televisiolla tekee, kun ei helvetti näe edes kirjoittaa osoitetta saatanan vittupää! Vitun lehmä saat tunkea ne sinun Kauniit ja Rohkeat rumaan ja rehevään perseeseesi! Ja 24:ää tuntia et edes elä syöpikkö! Arja "Koiranvittu" Koriseva ja Isto "Persepano" Homo-Hiltunen tapetaan ensimmäisenä maistereiden noustessa barrikaadeille! Jos haluat Bingoloton "tapaisia" ohjelmia katsoa, niin vuokraa pornoliikkeestä marsuelokuvia vitun naakka! Jäädytä omaa paskaasi pakasteessa ja tunge sitä haisevaan ja kuppaiseen tippuri-vittuusi läskihuoralaama! Hei! Olen 29-vuotias myöhäispuberteetikko Uudeltamaalta. Haluaisin, ettet julkaisisi kirjettäni, sillä asiani on hyvin arkaluontoista ja olen altis itsetuhoon jos sukulaiseni tai ystäväni saavat tietää ongelmastani. Toivon, että vastaat kirjeeseeni henkilökohtaisesti. Ohessa kirjekuori, jossa on osoitteeni ja 500 markkaa vaivastanne. Noin kaksi vuotta sitten, vieraillessani rippikouluryhmäni seurassa Olkiluodon ydinvoimalassa, minua puraisi radioaktiivinen hämähäkki. Siitä lähtien olen hyppinyt yö toisen jälkeen talojen katoilla ampuen "seittiä" ohikulkijoiden niskaan. Nyt seittivarastoni alkaa olemaan lopussa ja tunnen pistävää kipua nivusissani laukaistessani seittirihmaston. Miten siis voin suurentaa seittituotantoani? kunnioittaen, Petter Parkinson Vastapallokuja 6 c 19 00101 Hämeenlinna puhelin: 040-7106374 e-mail: peter.parkinson@rkp.fi No heipä hei Petter! Luonnollisesti tällaiset asiat käsittelen luottamuksellisesti. Olenhan sentään vannonut Hieronymoksen valan valmistuessani maisteriksi. Seittituotantosi suurenee huomattavasti käsiesi amputoinnin jälkeen. Iltaa! Minä olen tämmöinen lystikäs, lapsirakas vanha pieru täältä Korvatunturilta. Käyn ulkona vain kerran vuodessa ja minulla on silloin kova kiire, että ehdin tyhjentää kassini jokaisen pikkuvekaran matolle. On minulla täällä kotona seuraa ja aika kuluu kohtalaisen rattoisasti kääpiöiden, porojen ja muorini kanssa. Juomme päivät terästettyä glögiä, nussimme ja välillä tapella nujakoimmekin. Muori on muutaman kerran uhannut avioerolla, mutta tappouhkauksella olen aina saanut harpun aisoihin. Sitä kuitenkin vanhakin masentuu, kun joutuu olemaan työttömänä melkein kaikki päivät vuodesta. Tuntuu, ettei aina jaksaisi syödä poroa ja vatsakin jo oikuttelee. Mutta minkäs teet, kun täällä ei muuta ruokaa olekaan! Työiltoina saa sentään vääntää lanttulaatikkoa ja kinkkua, jos ehtii, mutta siihenkin paskaan kyllästyy muutaman sadan vuoden jälkeen. Voisin tappaa lautasellisesta makkarakeittoa ja tappanut olenkin, mutta en makkarakeitosta. Humalaspäissäni tapoin kerran yhden kääpiön, oman työntekijäni, kun otettiin painimatsia. Niskat sillä raukalla katkesivat kun hieman tulistuin. Jotenkin tuntuu, etteivät ihmiset ymmärrä minun tarpeitani. Olenhan minäkin sentään elävä olento. Joskus tekisi mieli käydä baarissa iskemässä naisia ja polttaa pilveä. Kyllä minä olen pilveä polttanutkin, mutta haluaisin vetää joskus niin kovat tötsyt, että kädet tärräisivät pari viikkoa sen jälkeenkin. Kerran työiltana sain koittaa kokaiinia, kun asiakkaat olivat olohuoneen pöydälle kuusen viereen sitä jättäneet. Sniffasin kunnon raidat ja tyhensin lääkekaapin samalla. Oli muuten maisema melko fraktaalia sinä iltana. Olen muuten muutaman kerran vetänyt spiidiä ja lsd:täkin. Huorissa haluaisin käydä ja paljastella itseäni näteille tytöille, mutta en uskalla, kun olen niin ujo. Ja sitten vielä mietitään, miksei joulu tunnu samalta kuin ennen...