|
|
|
Sanomalehtimies joutui tahtomattaan juhlissa pitkästyttävän miehen seuraan. Tämä oli paasannut jo tunnin, kun eräs toinen juhlavieras huoneen toisessa päässä rupesi haukottelemaan. Lehtimies osoitti haukottelijaa syyttävästi sormellaan ja kuiskasi ikävystyttävälle seuralaiselleen: "Mahtaako tuo kapisen hyeenan näköinen läski olla äitisi?"  Myyntiedustaja, jonka oli määrä palata kotiin perjantaina, selviytyi piiristään nopeammin ja sähkötti vaimolleen: "Tulen kotiin torstaina." Torstaina hän sitten tuli, pysäköi autonsa ja lähti taloa kohti. Ikkunasta hän näki vaimonsa vieraan mustan miehen syleilyssä. Mies kimpaantui ja ryntäsi saman kadun varrella asuvan appiukkonsa luo. "Minä en siedä tällaista!" hän karjui. "Panen avioeron vireille heti huomisaamuna!" "Älä nyt hätiköi", rauhoitteli appiukko. "Tähän on varmasti jokin pätevä selitys. Annahan, niin minä käyn puhumassa vaimosi kanssa." Isä meni tyttärensä puheille, palasi ja sanoi: "Tilanne oli sellainen, että Jamal, tämä tumma kaveri, oli tullut korjaamaan pesukonettanne. Hän oli kompastunut rullalla olevaan mattoon ja epähuomiossa törkännyt siittimensä vaimonne sisään. Ja juuri silloin te olitte ikkunan takana. Poislähtiessäni Jamal kompastui uudestaan mattoon, kaatuen päälleni. Lähden tästä takaisin taloosi, katsomaan tarvitseeko Jamal apua pesukoneen korjauksessa." Valvoessaan rastitustehtäviä täyttävää tarkkailuluokkaa opettaja huomaa nuorukaisen heittävän lanttia, ennen jokaista vastausta. "Mitä sinä teet?" hän kysyy oppilaalta. "Vastaan tehtäviin saatana", sanoo nuori mies. "Kruuna on oikein ja klaava on väärin." Opettajan kerätessä papereita tunnin lopussa, poika heittää kiivaassa tahdissa rahaa tutkien välillä koepaperiaan. "Mitä sinä nyt teet?" opettaja kysyy. "Tarkistan vastauksiani." nuorisorikollinen vastaa. "Hah hah. Oletpa saatanan tyhmä penikka. Sinusta ei tule koskaan mitään." tuhahtaa opettaja. Oppilas palauttaa paperin ja heittää rahaa vielä kerran. "Nyt varmaan arvuuttelet itseltäsi, lähteäkö imppaamaan Tolua vai katsomaan vanhempien ryyppäystä." sanoo opettaja. "Väärin. Kruuna on opettajalle hyppypotku munuaisiin ja klaava on maihinnousukenkää hampaisiin." Insinööri, matemaatikko ja fyysikko seisovat yliopiston lipputangon ympärillä. Yhteiskuntatieteilijä tulee paikalle ja kysyy: "Mitä te siinä mietitte?" "Meidän pitäisi saada lopputyöhömme selville lipputangon korkeus", selittää yksi seisoskelijoista. "Pohdimme nyt yhdessä, millä kaavalla sen voisi laskea." "Odottakaapas vähän", yhteiskuntatieteilijä sanoo. Hän soittaa kiinteistöhuoltoon, josta lähetetyt miehet kiskaisevat lipputangon irti, asettavat sen pitkin pituuttaan nurmikolle, hakevat mittanauhan ja sanovat yhteiskuntatieteilijälle: "Tasan seitsemän metriä." Sitten he nostavat lipputangon pystyyn ja kävelevät pois. "On duunareista sittenkin muuhunkin, kuin akateemisen työttömyytemme maksumiehiksi." toteavat seisoskelijat yhteen ääneen ja päättävät jatkaa opintojaan vielä kymmenen vuotta. Aviopari näki nuoren miehen ja naisen suutelevan intohimoisesti puistonpenkillä. "Miksi sinä et tee noin?" haikaili vaimo. "Minähän olen selittänyt sinulle monta kertaa, etten enää ole hetero." vastasi mies. Virtasen pikku Jussi oli ollut ulkona koko pitkän päivän. Kun hän lopulta tepasteli sisään, äiti kysyi: "Mitä se mamman pikku kultamussu on oikein touhunnut tänään?" "Me leikittiin naapurin Väinö-sedän kanssa salamin piilotusta." vastasi poika itkeskellen.  Kaksi eduskuntaan pyrkivää miestä sattui samaan aikaan paikalliseen ravintolaan. "Minä annan aina tarjoilijalle runsaat juomarahat, kerron nimeni ja pyydän häntä äänestämään minua", sanoi toinen. "Vai niin", sanoi toinen. "Minä näytän tarjoilijalle levitettyä persettäni kakaten, kerron sinun nimesi ja käsken äänestää sinua." "Jos tuo lapsi alkaa parkua, teidän on poistuttava", varoitti elokuvateatterin vahtimestari nuorta paria, jolla oli vauva mukanaan. "Meidän pieni suloinen vauvamme on kuollut kaksi kuukautta sitten. Vaimoni pitää nukkea mukanaan terapeutin määräyksestä." selitti mies totisena. "Hah hah. Aika kätsä juttu." riemastui vahtimestari. Mainittakoon, että vahtimestarilla oli aika vähän leluja ullakolla ja lääkkeetkin olivat jääneet ottamatta. Kolme naista kehui kilpaa poikiaan. "Ette arvaakaan, miten ihanat syntymäpäiväjuhlat poikani järjesti minulle!" huudahti ensimmäinen. "Hän oli varannut kabinetin isosta ravintolasta ja kutsunut paikalle ison joukon ystäviäni. Ja maksoi tietysti kaiken." "Olihan se kauniisti tehty.", myönteli toinen, "mutta minun poikanipa antoi minulle viime vuonna lahjaksi kahden viikon risteilyn Karibialla!" "Ei tuo vielä mitään", sanoi kolmas. "Minun poikani antoi minulle vapaapäivän viime äitienpäivänä. Hän on nähkääs ammatiltaan parittaja." Matkailija ihaili museossa dinosauruksen luita. "Kuinkahan vanhoja nuo mahtavat olla?" hän kysäisi oppaalta. "Vitustako minä tiedän.", tiuskaisi opas "No ettekö ole opas?" kysyi matkailija hämmentyneenä. "No en tosiaan ole, vittujen maalaistollo ääliö!" huudahti mies kävellen pois päin. "No, kun minä katsoin noista teidän vaatteista, että olisitte henkilökuntaa." sanoi matkailija anteeksipyytävästi miehen perään. "Jaa. Alatko saatana vielä vittuilemaan kusipää!" huudahti mies, kääntyen nyrkit pystyssä matkailijaa kohti. "Ei. En alkanut. Anteeksi. En tarkoittanut sitä loukkauksena." soperteli matkailija hätääntyneenä. "Vitun homo! Anna olla viimeinen kerta, kun puhut mulle vittu mitään landepaska!" huusi mies ravistellen matkailijaa rinnuksista. "En minä ole maalta, minä olen Oulusta. Se on kaupunki." sai matkailija sanottua. "Nyt lähti lantatossulta hampaat veks!" karjui mies sovitellessaan nyrkkirautaa käteensä. "Jos sinulla olisi tunti elinaikaa, kenen kanssa keskustelisit ja mistä?" kysyin tuoreelta vaimoltani. "Tietysti sinun kanssasi kultaseni." vastasi vaimoni. "Kertoisitko kaikki salaisuutesikin?" tiukkasin leikillisesti. "Totta kai, armaani." vaimoni myönsi hymyillen. "Kertoisitko siitä, kuinka olet minua pettänyt?" kysyin vieläkin hymynvire huulillani. "Mi, mitä kulta?" parahti vaimoni järkyttyneenä. "Aika alkaa... Nyt!" huusin vaimolleni osoittaen hirvikiväärillä häntä kasvoihin. "Näin kolmena yönä peräkkäin unta metwurstista, lenkistä ja maksamakkarasta", kertoi mies toiselle. "Neljäntenä päivänä menin ravikilpailuihin ja, katsos kummaa, ensimmäisessä lähdössä olivat mukana hevoset Metwursti, Lenkki ja Maksamakkara. Minä tietysti löin vetoa kaikkien puolesta. Loppusuoralla kaikki pistelivät vimmattua vauhtia, ja minä olin innoissani saada sydänkohtauksen." "No voititko?" kysyi toinen. "En tiedä. On siitä sentään kaksitoista vuotta aikaa. Sain nimittäin sen sydänkohtauksen ja vajosin koomaan. Heräsin siitä eilen." |
